Кто ругается матом, тот хуево воспитан

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

...Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио,
Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие
денег

"Ого!"-сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось эхо

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Пиво подходит к концу ..

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я,
если бы умел.

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Я однолюб, но многоёб!

Не нравится вам зять - ебите дочку сами!

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это
значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.

Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно
жестикулируя"...

Скоро, бля, на бал?

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это
божий дар.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза
жене

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно
встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не
виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.

Из сегодняшних новостей: "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день
памяти Джордано Бруно."

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

> Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
> как мы на это реагируем.
>
> Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
>
> Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,
> которые действительно все на свете знают.
>
> Рекламный слоган: Взял BОSСН - и ебошь !
>
> Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит,
> что она любит только Вас.
>
> Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
>
> Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
> идти.
>
> Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда
> смотришь, и тебе хочется...
>

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта \"Вы чувствуете ЭТО?\"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например \"Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!\"
5. Написать в блокноте \"Он мечтает о вас\" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами \"Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро\".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что \"вы любите этот сраный городишко?\".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их \"своими дорогушами\".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть \"Я еще не закончил!!!\"

Давай     :yes:

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная  история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового  стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

  Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей,  в продуктовых магазинах  появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие  тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом - стоил крайне дешево.

  Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ  Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

  Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

  …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части  « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! - вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я - ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? - охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! - быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! - в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

  Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное - он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

   Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

  «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на  180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! - захохотал Денис.

  «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

   Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

   Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать.  Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения - 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

  Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

  Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту. 
   -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
  - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
  - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! - раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

   «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :  «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

  На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения  ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Навеяно рекламой шариковых дезодорантов:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С@@а, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет...
- А с@@@ли она должна пахнуть и ты уже за@@@@а все нюхать. убейсебяапстену...
- Иди на@...
- Но...
- Я сказал - иди на@...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- @@й через плечо, наконец-то я тебя по@@@@ала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я же под lsd...

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал...
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет!
- Мне что, б@@@ь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б@@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на@@@!

Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.

* * *

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

* * *

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.

* * *

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

* * *

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

* * *

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова “вира” и “майна”